Politikai viccek, politikai humor mindenkinek. Vicc, humor, tuti viccek a politikáról.

Orbán kimegy Kádár sírjához:
-Mit tegyek,hogy úgy szeresenen az ország,ahogy téged?
-Gyere Viktorkám,feküdj ide mellém.

A Terhes cigány asszonynak megindul a szülése.
Cigányasszony:
- Há te gázsi, menny orvosét me gyün a gyerek!
Gazsi el is szalad, mondja az orvosnak:
- Dr. úr, azsonnal gyüjjön, gyün a puja az asszonynak!
Az orvos oda érve látja hogy már késö és ott kell elvégezni a szülést, de nincs lámpa.
Gazsival összeszerelnek egy biciglit és egy reflektort. Gazsi teker, erre ráförmed az orvos a gazsira:
- Gyorsabban tekerjen!
- Tekerem, tekerem mondja gazsi!
1 gyerek, 2 gyerek, 3 gyerek az asszony már a 4-et nyomja, mikor gazsi megáll.
- Hát miért ált meg gazsi, tekerjen tovább!!
- DEHOGY TEKEREK DRÁGA DOKTOR ÚR, HÁT NEM LÁSSA HOGY EZEK A FÉNYRE GYÜNNEK!:)

Öreg papa kimegy az unokájával a tüntetésre és azt kiabálja: menstruáció-menstruáció! mire az unoka odaszól a papának, hogy az nem menstruáció papa hanem demonstráció! papa visszaszól: mindegy az csak vér folyjon!-:)

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.. meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

- Honnan tudjuk hogy a politikus hazudik??
- ??
- Mozog a szája:)

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

A tanítónéni a tragédia fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepülőn. Egyszer csak elrepülnek egy nagyon szegény falu fölött.
Megszólal Gyurcsány:
- Hallod-e Orbán, ha én ide ledobnék egy szelet kenyeret, kezet csókolnának nekem a népek.
Erre Orbán:
- Ha én ledobnék egy 1 zsák kenyeret, akkor ezentúl mindég rám szavaznának.
Na erre hátra szól a pilóta:
- Én meg ha le dobnálak benneteket, fényesre nyalnák a seggemet.

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te német, ha még egyszer fajgyűlölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány. A magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Mi a TESCO magyar jelentése?
T = teljesen
E = elcseszett
S = szar
C = cuccok
O = osztálya

Hitel van. De csak akkor, hogy ha már elmúltál 100 éves, és hozod a szüleidet is!

Orbán álruhában jár, kel az országban. Megállít a piacon egy embert és kíváncsian ezt kérdezi:
- Maga örülne annak ha Orbán meghalna?
- Persze!!!
- És elmenne a temetésére annak örömére tapsolni, hogy végre meghalt?
- Természetesen!!!
- És talán még le is szarná a sírját?
- Hát ez azért már nem.
- Minek?
- Mert utálom a sorban állást !!!

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.

George Bush hirtelen meghal, a pokolba kerül. A fogadó irodán maga Belzebub fogadja.
- George sajnos tévedés történt, neked később kellett volna meghalnod, de Irakért megérdemelted, és nem engedhetlek vissza. Mivel mi tévedtünk ezért választhatsz három hely közül, hogy hova kerülj, míg akit ott leváltasz, az hazamehet.
El is indulnak egy irányba, az első ajtón benyitnak. Bush látja, hogy az egész terem egy nagy úszómedence abban Ronald Reagan úszik, de soha sehol nem tud megkapaszkodni.
- Bocs, de nem vagyok jó úszó, inkább nézzük meg a többit.
- Oké.
A második szobában Carter elnök egy hatalmas kalapáccsal sziklát tör, miközben az ördögök korbácsolják
- Egyszer kiment a vállam golfozás közben, nézzük meg a harmadikat.
A harmadikban Clinton hanyat fekszik a földön, Mónika Lewinski meg szopja rendesen
- Ez jó lesz
- Oké Mónika hazamehetsz!

Mi a közös a joghurtban, és a MSZP-ben?
Az, hogy mond a kettő 2%-os.