politikai viccek

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.. meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

- Honnan tudjuk hogy a politikus hazudik??
- ??
- Mozog a szája:)

Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

A tanítónéni a tragédia fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepülőn. Egyszer csak elrepülnek egy nagyon szegény falu fölött.
Megszólal Gyurcsány:
- Hallod-e Orbán, ha én ide ledobnék egy szelet kenyeret, kezet csókolnának nekem a népek.
Erre Orbán:
- Ha én ledobnék egy 1 zsák kenyeret, akkor ezentúl mindég rám szavaznának.
Na erre hátra szól a pilóta:
- Én meg ha le dobnálak benneteket, fényesre nyalnák a seggemet.

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te német, ha még egyszer fajgyűlölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány. A magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Mi a TESCO magyar jelentése?
T = teljesen
E = elcseszett
S = szar
C = cuccok
O = osztálya

Hitel van. De csak akkor, hogy ha már elmúltál 100 éves, és hozod a szüleidet is!

Orbán álruhában jár, kel az országban. Megállít a piacon egy embert és kíváncsian ezt kérdezi:
- Maga örülne annak ha Orbán meghalna?
- Persze!!!
- És elmenne a temetésére annak örömére tapsolni, hogy végre meghalt?
- Természetesen!!!
- És talán még le is szarná a sírját?
- Hát ez azért már nem.
- Minek?
- Mert utálom a sorban állást !!!

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.

George Bush hirtelen meghal, a pokolba kerül. A fogadó irodán maga Belzebub fogadja.
- George sajnos tévedés történt, neked később kellett volna meghalnod, de Irakért megérdemelted, és nem engedhetlek vissza. Mivel mi tévedtünk ezért választhatsz három hely közül, hogy hova kerülj, míg akit ott leváltasz, az hazamehet.
El is indulnak egy irányba, az első ajtón benyitnak. Bush látja, hogy az egész terem egy nagy úszómedence abban Ronald Reagan úszik, de soha sehol nem tud megkapaszkodni.
- Bocs, de nem vagyok jó úszó, inkább nézzük meg a többit.
- Oké.
A második szobában Carter elnök egy hatalmas kalapáccsal sziklát tör, miközben az ördögök korbácsolják
- Egyszer kiment a vállam golfozás közben, nézzük meg a harmadikat.
A harmadikban Clinton hanyat fekszik a földön, Mónika Lewinski meg szopja rendesen
- Ez jó lesz
- Oké Mónika hazamehetsz!

Mi a közös a joghurtban, és a MSZP-ben?
Az, hogy mond a kettő 2%-os.

Orbán elmegy Amerikába, Obamával egy neves étterembe ebédelnek egy folyó mellett.
- Te Obama, miből ebédelünk mi itt? - kérdezi Orbán
- Látod azt a hidat? Na azt 10 millióból kellett volna felépíteni, mi 5-ből felépítettük.
- Ez igen!
Néhány hét múlva Obama jött Magyarországra. Ebédelnek a Duna mellett egy neves étteremben.
- Te Orbán, miből ebédelünk mi itt?
- Látod azt az új építésű hidat a Dunán?
- Nem
- Na mi abból - válaszolta Orbán

Volt egyszer egy olyan nevezetű miniszter, hogy Maszarik. Ez szlovák volt, egyszer megy a vonaton és beszéget egy emberrel. Az ember rosszat mondott neki és a Maszarik ezt mondta, hogy:
- Tudja, ki vagyok én, ember?
- Nem.
- Maszarik
Az ember mondja:
- Engem nem érdekel, hogy ma szarik, vagy holnap szarik, úgy seggbe rúgom, hogy rögtön beszarik.

Antal Józsi, Orbán és Gyurcsány meghal. Ott állnak Isten előtt, aki megkérdezi:
- Na Józsi, hova szeretnél ülni? - kérdezni
- Én a jobb oldaladra szeretenék - válaszolja
- És te Gyurcsány hova szeretnél?
- Én a bal oldaladra szeretnék ülni.
- És te Viktor hova szeretnél ülni?
- Bocsás meg de a helyemen ülsz.