Összes vicc

- Te most komolyan resztelt májjal eteted a kanárit? Elment az eszed?!
- Kénytelen vagyok neki adni, az aranyhalnak ugyanis nem ízlett.

- Olvastad az újságban, hogy a környékünkön valakire rátámadt néhány őz és felfalták őt?
- Jaj, ne is mondd! Annyi hülyeséget összehordanak a médiában! A fele sem igaz a történetnek!
- Honnan veszed, hogy nem igaz?
- A tévében bemondták, hogy nem is a környékünkön történt a dolog, hanem jóval messzebb. És őzek helyett üregi nyulak támadtak rá.

Piroska épp az erdei tisztás füvében matat, amikor arra megy a farkas:
- Szia, Piroska! Csak nem virágot szedsz a nagymamának?
- Nem. Kiesett a kontaktlencsém, és most épp azt keresem.

Hogy hívják az iPhone-os magyar focistát?

Apple Márton.

Chuck Norris öntöttvas radiátorral tangóharmonikázik. Lemezradiátoron pedig szájharmonikát tanít. Skótdudázik meteorológiai léggömbbel. Boxring kötelein kelta mulatónótákat játszik mikor jókedvű.

A harci kutyások fohásza: Chuck Norris tacskójától és csivavájától ments meg Uram minket. Pedig Chuck újabban már naposcsibével kakasviadalozik magas szinten.

Jean és az uraság fellépésre mennek. Az uraság meglát valamit.
- Jean, mi az?
- Egy barikád, uram!
- Jaj, Jean, ne bolondozzon már! Maga ebben tudna bárányokat fürdetni? Ráadásul ez nem is egy kád!

- Jean, hozza ide a baltát!
- Miért kell önnek balta, uram?
- Össze akarom törni a szívemet.

- Jean, kérek egy csillagot!
- De hát uram, az az űrben van!
- Kit érdekel, hogy a zűrben van, maga majd kitakarít és úgy megtalálja a csillagot!
- De uram...
- Elég a nyafogásból, majd én megmutatom önnek, hogyan kell!
Az uraság bemegy egy szobába és takarítani kezd. Az ablakot is letörölgeti, utána kinyitja és az égbolton lévő egyik csillagra próbálja dobni a kötelét. Épp a szomszéd utcában a cirkuszi bemutatón egy híres filmcsillagot lőnek ki az ágyuból. A filmcsillag repül, repül, repül ...És egyszer csak beleakad az uraság kötelébe. Erre az uraság: Na látod, nekem sikerült fognom egy filmCSILLAGOT :D

A Magyar Labdarúgó Szövetség új munkaerőt keres, azonnali kezdéssel!

PÁLYÁZATI FELTÉTELEK:
- alkalmazkodóképesség (aki kritizál, főleg nagy nyilvánosság előtt, azt félreállítjuk)
- jó kommunikációs készségek (a saját alkalmatlanságunkat kell úgy tálalni, mintha a teljes közvélemény rosszindulatának ártatlan áldozatai lennénk. Az óvodás picsogás itt kifejezetten ajánlott!)
- nagy tűrőképesség (ahhoz, hogy évtizedeken keresztül újra és újra ki tudjunk állni a közönség elé egy újabb mesével, hogy miért bőgött megint le a válogatott vagy miért fog ismét lebőgni)
- csapatmunka (ami az összes disznóság elsikálásában való közreműködést jelenti)
-egyediség és önálló gondolatok hiánya (elvégre valakinek az amúgy megmagyarázhatatlan vereségeket is elemeznie kell a sajtótájékoztatókon)
- határtalan derűlátás (eddig mindig pofára estünk, de ugyanez a mentalitás hátha most mégis hoz egy vállalható eredményt)
- több éves szakmai tapasztalat (különösen a teljesítmény elsumákolásában)
- az önkritika teljes hiánya (mert hogy néz az már ki, hogy szégyent hozunk egy egész nemzetre, és még ezt hangoztatjuk is?!)

A pályázathoz egy lehetőleg sablonos fényképet és egy hasonlóan ötlettelen önéletrajzot kérünk. A jelentkezők ezen kívül külön csatoljanak még egy lehetőleg terjengős, semmitmondó fogadkozásokkal és önfényezéssel teli motivációs levelet is!

Az állás odaítélésénél előnyt jelent az MLSZ vezetőségének bármely tagjával való jó személyes kapcsolat, különösen akkor, ha ez esetleg több évtizedes múltra tekint vissza.

A pályázatot MOST kérjük, mert itt a cégnél nagy a tolongás!

Chuck Norris kézzel hasítja az atomot

Chuck Norris sosem kap röhögőgörcsöt, ellenben a röhögésnek volt már Chuck Norris-görcse.

Chuck Norris nem tetoválható. Egy bálnavadász ágyú robbanófejes szigonya meg sem karcolta.

Chuck Norrisnak nincs tetkója, mert a kilőtt bálnavadász ágyú szigonya meg sem karcolta a bőrét.

Aki Chuck Norrisnak vermet ás...az kurvára elbaszta!