munka, munkahelyi viccek
A kamionsofőr felhívja a cégét:
- Főnök! A jobb oldali visszapillantó tükröm eltörött.
- Cseréld ki!
- Nem tudom, Főnök! Rajta fekszik az egész kocsi!
Elnézést uram, tudna valamilyen sportot ajánlani?
- Igen!
- És mit?
- Futás a konbájn után!!!!!
- Valami extrémebb??
- futás a konbájn elől!!!!!
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Haláleset
Ez nem ok arra, hogy kihagyja a napot. A halottat a munkanélküliek is elkísérhetik utolsó útjára.
Saját haláleset
Ezen ponton ebéd után kivételesen megengedjük, hogy a temetőbe menjen. DE ne felejtse el, hogy a kihagyott időt le kell dolgozni!
Betegség
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha az orvoshoz el tudott menni, akkor ide is el tud jönni!
WC használat
Megállapítjuk, hogy alkalmazottaink túl sok időt töltenek a vécén, ezért mától új szabályok lépnek életbe. A WC-re menés ábécé sorrendben történik. Az A betűsök 8.00-8.20-ig; a B betűsök 8.20-8.40 és így tovább. Akire éppen nem kerül sor, annak várnia kell másnapig. Továbbá bezezettünk egy úgynevezett 3 perces szabályt. Ha 3 percnél többet ül a vécén, akkor a papíradagoló kiürül, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül önről és az felkerül a szégyentáblára.
- Mi leszel ha nagy leszel?
- Csempész
- Mit csempészel?
- Csemp-et!
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne a sor, az öreg azt mondja:
- Egyszerű dolog ez fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel kérdi az öreg: na milyen volt fiam?
- Egy speciális beteg volt csak, egy csodálatos nő jött be, széttárta a kabátját és alatta nem volt semmi, rám nézett és azt mondta - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
Na, ennek szemcseppet adtam!
Két pap megy fürödni és már meztelenül állnak a fürdőben, mikor eszükbe jut, hogy a szappant elfelejtették. Az egyik pap visszamegy a szappanokért, de totál meztelenül már visszafele jön a fürdőbe, mikor 3 apáca jön vele szembe. Nem tudott hova bújni ezért úgy tett mintha szobor lenne. Megáll a 3 apáca előtte és mondják:
- Milyen élethű szobor!
Az egyik meghúzza a f.szát, kiesik az egyik szappan a kezéből. A másik is meghúzza a f.szát, kiesik a másik szappan a kezéből, és mondja:
- Jéé ez szappanadagoló!
A harmadik meghúzza a f.szát egyszer... semmi, másodszor... semmi, harmadszor is meghúzza és mondja:
- Jéé ez krémet is adagol!
Két régi iskolatárs találkozik.
- Mit dolgozol?
- Postán vagyok, leveleket pecsételek.
- És nem unalmas?
- Á, minden nap más a dátum!
Jóska, az állatgondozó szokás szerint részegen megy be az állatkertbe, ahol már várja az igazgató:
- Hát nem szégyenli magát?!?! Nem elég, hogy részeg, még nyitva is hagyta az oroszlán ketrecét tegnap!
- És? Ki a fene vinne el egy oroszlánt?!?
A főnök viccén addig röhögtünk, amíg rá nem jöttünk, hogy az bizony a mai feladat.
- A te főnököd nem járkál föl-alá levéldiktálás közben?
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
Igazgató magához hívatja a néhány napja felvett munkatársat:
- Kedves Márton! Maga azt állította az életrajzában, hogy több éve dolgozik, viszont a tudomásomra jutott nemrég, hogy ez nem igaz, hiszen ez az első munkahelye!
- Na de igazgató Úr! Az álláshirdetésükben azt írták, hogy képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek!
- Tanácsolták, hogy könnyebb lefogynom, ha minden nap gyalog járok be a munkába.
- És van már eredmény?
- Persze, minden nap elkésem...
Két koma találkozik a kocsmában:
- Aztán milyen a munkahelyed?
- Egész otthonosan érzem magam.
- Ilyen gyorsan?
- Igen, ugyanis ott is nő a főnök...
