A legjobb viccek látogatói szavazatok alapján - tuti viccek

Móricka és anyukája felszáltak a repülőre. Móricka ledob egy tányért. Móricka anyukája kérdi:
- MIT CSINÁLSZ?
- Unatkozok.
Móricka ledob egy Bombát. Móricka anyukája kérdi:
- MIT CSINÁLSZ?
- Unatkozok.
Mórickáék leszálltak. Találkoznak egy nővel, aki sír. Móricka kérdi, miért sír.
- Mert a férjemet eltalálták.
Találkoznak egy másik nővel, aki röhög. Móricka kérdi hogy mért röhög.
- Mert a férjem akkorát pukizott, hogy felrobbant a ház.

Két gyerek megy vizsgázni, bemegy az egyik gyerek, kérdezi a tanár úr:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom tanár úr.
- Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr nem tudom
- Fiam Mária Terézia. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja, mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor
- Mi az anyád neve?
- Mária Terézia
- Maga bolond?
- Még a tudósok sem tudják

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!
- Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
- Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam

3 cigány azon veszekednek kinek feketébb a felesége
- az én feleségem olyan fekete, mint pákó
- az enyém olyan fekete, mint a boci csoki
- az enyém akkorát fingot, hogy egy hétig meszeltük a falat

A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőböl.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
- Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

- Használt a szúnyógriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszéd.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Megy a katona a sivatagban, megy-megy, látja, hogy valaki jön szembe. Odaér hozzá, mondja a katonának:
- Ejtőernyős vagy?
Nem szól a katona
- Gyalogos vagy?
Nem szól a katona
- ágyutötös vagy?
Nem szól a katona
- Rádios vagy?
Nem szól a katona. Szalad a bázisra:
- Ezredes, ezredes azt mondta nekem egy indián, hogy ha leszáll az ég, eljön hozzám, úgy megbasz, hogy ketté áll a fülem

Mórickát felszólítja a tanárnő, mesélje el, hogy milyen körülmények közt laknak.
- Tanárnő mi nagyon szegények vagyunk, csak egy szobánk van, ha belépünk a szobába, balra van az én ágyam, mellettem alszik apukám, meg anyukám, az ő ágyuk végénél van a beszélő halak akváriuma.
- Móricka az állatok nem beszélnek. Olyan állat nincs, hogy beszélő hal!
- De van, mert egyik éjjel hallottam, mikor azt mondták, ha még egyszer beleharapsz a farkamba akkor kirúgom az akvárium oldalát!

Móricka odaáll az apja elé
- Apa! A suliban a gyakorlatilag és az az elméletileg közti különbségről tanulunk, segítsél!
- Figyelj fiam. - Odafordul a feleségéhez
- Kedvesem, ha most bejönne ide egy néger akinek 45 centis farka van és azt mondaná, hogy ad 5000 dollárt ha itt most lefeküdnél vele mit szólnál?
Nézd drágám, el vagyunk maradva a kocsi részlettel, a gyerekeknek ruha kell, valószínűleg nem mondanék nemet.
- És te lányom?
- Apu 18 éves vagyok mindent ki akarok próbálni
- És maga drága mama? - kérdezi a 76 éves anyósát.
- Fiam az én koromban már nem válogathat az ember.
- Látod fiam, elméletileg van 15000 dollárunk, gyakorlatilag meg van három kurva a családban

Móricka lemegy a játszótérre hall egy szót.
- Anyu, anyu, mit jelent az, hogy b*zi?
- Az a doktorbácsi fiam.
Móricka lemegy, megint hall egy szót.
- Anyu, anyu mit jelent az a szó, hogy f*sz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét hall egy szót.
- Anyu, anyu mit jelent az a szó hogy szex?
- Az egy betegség fiam.
Móricka anyukája beteg lesz, felhívja a doktort:
- Na gyere ide te b*zi és hozd a f*szod,mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette le a lovamat pirosra?!!
Erre feláll a Farkas:
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, tehát lehet menni lakkozni.

Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.

Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában?

Móricka és a nagymamája sétál a parkban....
Móricka talál a földön egy 10 ezrest. Megkérdi Móricka a nagymamáját:
- Nagyi felvehetem?
- Nem, szemetet nem veszünk fel a földről!!
Mennek tovább... talál Móricka a földön egy energiaitalt.
- Nagymama had vegyem már fel az energiaitalt!
- NEM, szemetet nem veszünk fel a földről!!
Mennek tovább... a nagymama megbotlik egy kőben és elesik.
Mondja a nagymama Mórickának:
- Segíts fel Móricka a földről!
Erre Móricka:
- Nem, szemetet nem veszünk fel a földről!