A legjobb viccek látogatói szavazatok alapján - tuti viccek

- mért jó a katona iskola?
- mert órán lehet puskázni.

Mért kerek a rendőr háza???? Nehogy sarokba szorítsák!

Az orvos így szól a törött lábú beteghez:
- Ha esetleg holnap se tudna a lábára állni, akkor jöjjön be hozzám, hogy megnézzem a lábát!

Medve megy az erdei ösvényen, találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr hukk. köözepééén állok... - énekli a vakond részegen

mit visz a cigány a halott barátjának? élesztőt

A kis giliszta kérdezi az anyját:
- anyu hol van apu???
- elment horgászni - Hüppögi sírva az anyja.

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy mennyi, ennyi, annyi.
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.
- Mikor anyukámék nyem voltak otthon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

3 cigány azon veszekednek kinek feketébb a felesége
- az én feleségem olyan fekete, mint pákó
- az enyém olyan fekete, mint a boci csoki
- az enyém akkorát fingot, hogy egy hétig meszeltük a falat

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőböl.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
- Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!
- Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
- Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam

A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Két gyerek megy vizsgázni, bemegy az egyik gyerek, kérdezi a tanár úr:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom tanár úr.
- Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr nem tudom
- Fiam Mária Terézia. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a barátja, mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor
- Mi az anyád neve?
- Mária Terézia
- Maga bolond?
- Még a tudósok sem tudják

- Használt a szúnyógriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszéd.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Megy a katona a sivatagban, megy-megy, látja, hogy valaki jön szembe. Odaér hozzá, mondja a katonának:
- Ejtőernyős vagy?
Nem szól a katona
- Gyalogos vagy?
Nem szól a katona
- ágyutötös vagy?
Nem szól a katona
- Rádios vagy?
Nem szól a katona. Szalad a bázisra:
- Ezredes, ezredes azt mondta nekem egy indián, hogy ha leszáll az ég, eljön hozzám, úgy megbasz, hogy ketté áll a fülem

Mórickát felszólítja a tanárnő, mesélje el, hogy milyen körülmények közt laknak.
- Tanárnő mi nagyon szegények vagyunk, csak egy szobánk van, ha belépünk a szobába, balra van az én ágyam, mellettem alszik apukám, meg anyukám, az ő ágyuk végénél van a beszélő halak akváriuma.
- Móricka az állatok nem beszélnek. Olyan állat nincs, hogy beszélő hal!
- De van, mert egyik éjjel hallottam, mikor azt mondták, ha még egyszer beleharapsz a farkamba akkor kirúgom az akvárium oldalát!