katona viccek

Az újonc katonát hazaengedik hét végére a szüleihez. Az aggódó anya megkérdezi:
- Fiacskám, jól bánnak veled? Kapsz eleget enni, inni?
- Igen.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese: - Menyen a konyhára krumplit pucolni! - Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok! - Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyet...

-Katona! Mit kell tenni ha atomvillanást lát?
-Csend
-Mit akar őrmester ilyet csak egyszer lát az ember az életében!

Az egyik brit katonához odamegy egy spanyol elmutogatja neki, hogy ő ejtőernyős felderítő és azért küldték, hogy felderítse a terepet. A brit katona visszavonul és azt mondja a tábornokának, hogy ő lemond az állásáról, mert az egyik ellenséges katona azt mondta neki, hogy ha leszáll a nap átjön és úgy meg..sz, hogy jojózni fog a szemem .:)

Megy a Pistike Afganisztánba. Egyszer csak meglát egy rénszarvast. Megnyalogatja majd elmegy leckét írni. Egyszer csak meghallotta, hogy Magyarországon betiltották a politikát. Nagyon szomorú lett, ezért 2047 január 12.-én meghalt. Másnap találkozott legjobb barátjával Izlandi Emberrel. Együtt nézték a 3D-s Pornót. Nagyon boldogak voltak. Nagyon. Egyszer csak eltűnt ausztrália. Kisbetűvel BAZD MEG. Leszarom, hogy nagy betűvel kell írni. Elegem van, ennyi, végeztem...

U.i.: Ausztráliát nagy betűvel írják.

- Hogy nyitja ki a jó katona konzervdobozt ?
- Hát kézi gránáttal !
- A Fizikus?
- Hanyagoljuk el a doboz tetejéről a bádogot, és..
- A Matematikus?
- Tegyük fel, hogy fel van nyitva, és semmi probléma..
- A rendőr?
- Elkezdi ütni: Kinyitni, itt Rendőrség!!!

Hogy nyitja ki a jó katona konzerv dobozt ?Hát kézi gránáttal !

Az ejtő ernyősök gyakorlatoznak, kiugrik az első, a soron következő nagyon kacag.
Kérdezik tőle a többiek.
- Mit röhögsz?
- Csak azon, hogy a Géza milyen pofát vág majd, ha meg akarja húzni a kibiztosító zsinórt!
- Hogy, hogy milyen pofát?
- Á semmi, csak az ernyőét kicseréltem egy közönséges hátizsákra ...

Egy katonai repülőgép lezuhan egy őserdőben. Az életben maradt katonára rátalálnak a kannibálok.
Emberünk fohászkodik, imádkozik:
- Istenem, istenem micsoda sz@rban vagyok!
Mire egy hang az égből:
- Nem fiam, fogd meg azt a nagy követ ott és üsd agyon vele a kannibálok főnökét!
Emberünk megteszi és a hang újra megszólal:
- Na, fiam MOST vagy sz@rban!!

Van az angol a német és a magyar.
Azt mondja az angol:
-Be**artok, olyan jó fegyverünk van, hogy nem tudtok
sehogy elverni!
Azt mondja a német:
-Be**artok, olyan jól tudunk védekezni, hogy senki nem
tud minket leverni!
Azt mondja a magyar:
-Be**artok, nálunk van a WC kulcsa!

A katonák kiakartak szúrni a tábornokukkal. Egyik nap oda megy a tábornokhoz a mögötte ülő fiú.
- Tábornokúr, ne azt a rossz vizet vegye hanem ezt a vizet, mert micsináltunk egy kutat és ez a megtisztelő helyzet, hogy a tábornok úr iszik elsőnek belöle.
- Persze fiacskám, köszönöm fiacskám.
Mindenki leült. Aki a tábornok mögött ült az a srác onnan elment. Mindenki várja mikor fosik be.
EGYSZER CSAK OLDARRAFORDUL ÉS ELFINGJA MAGÁT ÉS ELDÖLT AZ EGÉSSZ SOR.
Odamegy Pistike (aki közvetlen mellette ült a tábornoknál)
- HÉJ, te mit raktál bele abba a vízbe (imbolyogva, szédülve)? Mondja.
- Hát nem tudom, hogy hashajtót vagy finghajtót raktam-e bele.
- Azt hiszed ??? (imbolygot)
- Nem, tuti hogy finghajtó volt !!!

- Mondd, fiam, és szidnak ott téged a seregben?
- Engem nem, édesanyám. Inkább magát.

- Miért ilyen görbe ez a sör? - kiabál az őrmester - Azért mert a Föld gömb alakú. - feleli az egyik katona :)

- mért jó a katona iskola?
- mert órán lehet puskázni.

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!