Házassági viccek
Drágám! Ha egyikünk meghal én beköltözök a városba.
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
Friss házasok beszélgetnek ...
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is !
Télen miután már 2 hete havazott Svájcban , egy férfi vakációzni indult a francia Rivierára, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki ekkor éppen egy üzleti úton van a közelben.A férfi remek időtöltésre és kellemes időjárásra számított.A történet szerint valami kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál és a férfi hiába reklamált csak a később induló gépre szállhatott fel.Miután másnap végre megérkezett a hotelbe, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el a levegőt , igen fullasztó volt a hőség Svájc hideg időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki , hogy a felesége a terv szerint érkezik.A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát , de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének , azonban sietségében rossz címet adott meg , így az üzenete egy idős lelkész elhunyt feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet , tett egy pillantást a levél tartalmára , aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták :Kedves feleségem,Mint ahogy tudod tegnap elindultam,. Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították . Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését. Szerető férjed.U.I. A dolgok nem úgy mennek ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!
Egy nő és egy férfi szexelnek. Azt mondja a férfi:
- Te, ez olyan jó, hogy mingyárt leszakad a tököm.
Erre a másik:
- Neked??? Hát nem én vagyok a férfi ??
Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
Hány elvált férfi szükséges egy villanykörte kicseréléséhez? Egy sem, ugyanis a lámpa a házzal együtt a volt feleségé lett...
Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete álarcot, szexis fekete fehérneműt és fekete hosszú lakkcsizmát vesznek fel. Az 1 éve házasoknál be is jön: Hatalmas szexorgia kerekedik. Az 5 éve házasoknál a nő a férj irodájában lepi meg, a siker óriási! A 20 éve házas alig várja haza a férjét, aki hazajön, kivesz a hűtőből egy sört, lehuppan a tévé elé. A feleség beáll elé szexis cuccban kihívóan, mire a férj csak ennyit mond:
- Hé, Batman mi lesz a vacsora!!
Kisfiú kérdi az apjától:
- Apa hány éve vagy házas?
- 10 éve kisfiam.
- És mennyit kell még letöltened?...
Egy házaspár elmegy a csodakúthoz. Elsőnek az asszony kíván a kútba hajtva fejét. Jön az ura, de túlságosan belehajol és beesik a kútba. Erre az asszony: - Teljesült a kívánságom!!!
- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
- Béla!
- Ha?
- Elmegyünk nyaralni?
- Na ... menjünk.
- Jaj, Béla! Menjünk Prágába... nem is, inkább menjünk Bécsbe.
- Tudod mit, asszony. Menjünk mindkét helyre.
- Jaaaj, Béla!
Én megyek Prágába, te meg Bécsbe! :)
A házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát és megszólal:
- nézd Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még ráadásul le is etted magad....
A királyfi meg akarja kérni a kínai császár lányát, erre azt feleli a császár: Ehhez ki kell állnod a 3 kínai legszörnyűbb kínzási módot! Beviszik egy szobába, ahol a királyfi elalszik. Másnap arra ébred, hogy egy 50 kilós kő van a mellkasán, amire az van írva: 1. kínzási mód: 50 kilós kő a mellkason. A királyfi erre nagyot nevet és kidobja a követ az ablakon, mire észreveszi az írást a kő hátoldalán: 2. kínzási mód: bal here a kőhöz kötve. A királyfi a kő után ugrik, de észrevesz egy írást az ablakpárkányon: 3. kínzási mód: jobb here az ágy lábához kötve.
