Házassági viccek

Egyszer egy házaspár kapott egy autót s a menyasszony ki is próbálta mire visszajön azt mondja a férjének:-Van egy jó és egy rossz hírem melyikkel kezdjem?? - A jóval -Működik az összes légzsák!!

Anya kissé fáradtan munka után hazaér,és az előszobában azt tapasztalja,hogy a gyerek iszonyatosan bömböl.Menten oda is siet hozzá és kérdőre vonja:
-Mi baj Pistike,miért sírsz?
Mire a gyerek elnyúló hangon sírás közepette:
-Az apu ráütött a kalapáccsal a kisujjára..
-És ez a nagy tragédia???Hát ezért még nem kell sírni..
-Hát először én is nevettem.......

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
- ???
- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna!

feldobod az anyós nem esik le ! , mi történt? , elkapta az isten lábát! - vagy- kurva nagy szerencse!

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!
- Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
- Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Béla!-kiabál a feleség a férjének. -csöpög a csapból a víz! -Mi vagyok én?Vízvezeték szerelő? -Béla!kiégett a villany! -Mi vagyok én villanyszerelő? -Béla!Le esett a polc! -Mi vagyok én, asztalos? Másnap jön haza a férj, és látja, hogy minden rendben. Itt meg mi történ? -Felajánlotta a szomszéd, hogy mindent megjavít, ha kap sütit, vagy lefekszem vele.-Erre te? Mi vagyok én, cukrász?

Drágám! Ha egyikünk meghal én beköltözök a városba.

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Friss házasok beszélgetnek ...
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is !

Télen miután már 2 hete havazott Svájcban , egy férfi vakációzni indult a francia Rivierára, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki ekkor éppen egy üzleti úton van a közelben.A férfi remek időtöltésre és kellemes időjárásra számított.A történet szerint valami kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál és a férfi hiába reklamált csak a később induló gépre szállhatott fel.Miután másnap végre megérkezett a hotelbe, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el a levegőt , igen fullasztó volt a hőség Svájc hideg időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki , hogy a felesége a terv szerint érkezik.A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát , de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének , azonban sietségében rossz címet adott meg , így az üzenete egy idős lelkész elhunyt feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet , tett egy pillantást a levél tartalmára , aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták :Kedves feleségem,Mint ahogy tudod tegnap elindultam,. Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították . Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését. Szerető férjed.U.I. A dolgok nem úgy mennek ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!

Egy nő és egy férfi szexelnek. Azt mondja a férfi:
- Te, ez olyan jó, hogy mingyárt leszakad a tököm.
Erre a másik:
- Neked??? Hát nem én vagyok a férfi ??

Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!