férfiakról viccek

Két részeg beszélget az árokban
- Te Józsi jön fel a nap.
- Há hogy , há olyat nem is ittunk

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő felkiált:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Mit szeretnének a legjobban a nőok a pasiktól?
Megszabadulni...

Szexkor melyik örül jobban, a f@sz vagy a pina?
A f@sz, mert az örömében kiugrik a bőréből

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

- Miért van egy férfinak három lába?
- Kettővel jön, a harmadikkal meg elmegy!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!

Mi a legjobb ragasztó?
- G.ci
Láttál már férfit szétesni?

A valóságban háromféle férfi létezik: az udvarias, a jóképű, illetve a többség.

- De klassz új verdád van.
- Bizony buknak is rá a nők.
- Tényleg?
- Aha, főleg a zebrán!

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: Mert én az apád vagyok!

- Mi egy férfi hét fogásos ebédje?
- Egy hotdog és hat üveg sör.

Férfiak lassan már a golyók után mennek, miért? Mert a lyukba úgysem találnak bele, haha. Vicces?

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj... minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

Az egyik férfi megkérdi a másiktól, hogy:
- Ismered-e azt a viccet, amit a buziknak nem mondanak el?
Felelt a másik férfi:
- Nem