férfiakról viccek

Egy rámenős virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram! Vegyen egy szép rózsacsokrot, és lepje meg vele a feleségét!
- Köszönöm, de nincs feleségem!
- Akkor vegyen egyet a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
- ???
- Elviszik a cigányok.

Két pasi beszélget az autoban, egyszercsak nekiütköznek egy falnak.
-Ezt míért csináltad?
Mert megláttam egy ronda nőt a járdán.
-És ki volt az?
A barátnőd.

Tanárnő kérdezi:
-Mi lenne ha nem lennének nők?
-Mi tanárnéni?
-Globális felmelegedés.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Egy rámenős virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram! Vegyen egy szép rózsacsokrot, és lepje meg vele a feleségét!
- Köszönöm, de nincs feleségem!
- Akkor vegyen egyet a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

Két részeg beszélget az árokban
- Te Józsi jön fel a nap.
- Há hogy , há olyat nem is ittunk

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő felkiált:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Mit szeretnének a legjobban a nőok a pasiktól?
Megszabadulni...

Szexkor melyik örül jobban, a f@sz vagy a pina?
A f@sz, mert az örömében kiugrik a bőréből

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!

- Miért van egy férfinak három lába?
- Kettővel jön, a harmadikkal meg elmegy!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!

Mi a legjobb ragasztó?
- G.ci
Láttál már férfit szétesni?

A valóságban háromféle férfi létezik: az udvarias, a jóképű, illetve a többség.