egyéb viccek: - Két [7. oldal]

- Miért nem jó, ha a magyar válogatott szövetségi kapitánya nem néz a lába elé?
- ???
- Mert ha nem vigyáz, andorra bukik.

Nem szoktam juhokat gallyakkal együtt emlegetni, pedig aki ágat mond, az mondjon béget is.

Egy szerelmespár bámulja éjszaka a Teliholdat. Egyszer csak megszólal a pasas:
- Tök unalmas, hogy majdnem mindig ilyen sárgás-fehéres színű a Hold. Folyton ezt kell bámulnom. Miért nem lehet neonzöldre festeni az egészet? Az nagyon menő lenne!
- Neked teljesen elment az eszed? Neonzöldre festenéd a Holdat?! Miért kéne így elcsúfítani azt a jobb sorsra érdemes égitestet?
- Jaj, ne legyél már ennyire ódivatú! Ne mondd, hogy a Hold így neked tetszik!
- A nagy francot tetszik nekem! Én csak a te helyedben inkább pepita színre festeném...

Ha valami bűzlik, azt nagyon alaposan kielemzik a szagértők.

-
Mit mond a fiú amikor kifaragja a tököt?
-????
-Áúúúú

Az apró termetű kutyák vajon élvezik a kisebségi létet?

- Hallottad, hogy a börtönökben biztosítják a napi háromszori étkezést a rabok számára?
- Hát igen, de mi lesz azokkal, akiknek nem sikerül oda bekerülni?

A csaholt sör ebek harmincadjára jut.

A feleség elküldte a férjét, hogy vegyen mosóport. A férj elmegy de hamarosan már jön is vissza de mosópor nélkül.
- Hát te miért nem hoztál mosóport? -kérdi az asszony.
- Mert nagyon hosszú volt a sor.- így a férj.
- És mért nem álltál a sor végére?
- Mert már ott is állt valaki.

- Versenyezik a montenegrói és a bosnyák 15 méteres távon. Melyik fog győzni?
- ?
- Egyik sem, mert a montenegrói elfárad, a bosnyák pedig eltéved.

A kisfiú megkérdezi séta közben az apját:
- Apuka, mit jelent az, hogy részeg?
- Amikor ott az a két ember helyett négyet látsz, kisfiam - válaszol az apa.
- De apuka, ott csak egy ember áll...

Rockfeller taxival utazik, majd miután megérkeznek, a taxisnak ad 1 dollár borravalót. Látva a taxis elképedt arcát, megkérdezi:
- Valami baj van?
- Nem, de az Ön fia mindig 10 dollár borravalót ad - mondja kissé zavartan a vezető.
- Ja vagy úgy! Hát tudja, ez azért van, mert az én fiamnak van egy milliomos apja, az én apám viszont szegény ember.

Ha valaki most rakna tüzet a Mount Everesten, akkor lenne ott egy csomólángma.

- Tudtad, hogy óriási leárazások vannak mindenütt? A TV-ben is hirdették. Én már kinéztem pár menő karácsonyi ajándékot a szeretteimnek. Te már megvettél mindent?
- Nem, még nem volt rá időm. Hetek óta járok kezelésre egy dilidokihoz.
- Komolyan?! Mit történt? Agyonhajszoltad magad a munkahelyeden, és agyilag kimerültél?
- Nem, csak idegösszeomlást kaptam a sok karácsonyi vásárlási akciótól...

Két hülyegyerek találkozik. Mondja az egyik a másiknak:
- Hé, rájöttem, hogy ha a kecske epéjét ecetben savanyítom, és adok hozzá citromhéjat, egészen más lesz az íze. Mire a másik:
- Az semmi. Ha a birka máját leturmixolom, kenőzsírban párolom, megfőzöm, és adok hozzá egy kevés mézet, akkor tök más, mintha nyersen, bármilyen ízesítés nélkül enném.
- Na, és legalább ízlik?
- Nem. És a te főztöd?
- Hát, az enyém se...