egyéb viccek: Afrikában - Igaz [7. oldal]

Afrikában van egy igen kiterjedt sivatag, ami úgy áll ott, mint Bálám szahara.

Én nagyra tartom az elvont, spirituális, logikai nonszenszekre épülő tanok követőit, és az UFO-hívőket is, mert az ő világképük értelmet ad az én munkás hétköznapjaimnak.
(egy elmeorvos)

- Kik örülnek a legjobban annak, hogy a kis hableány csak a mesében létezik?
- ???
- A plasztikai sebészek.

- Miért nem ébredt fel Hófehérke és miért lett zöld az arca, amikor a herceg megcsókolta?
- ???
- Mert a herceg fokhagymás camembertet evett.

Két producer beszélget:
-Egy igazán látványos és félelmetes horrorfilmet tervezünk a csapatommal, de ötletünk sincs, hogyan fogjunk hozzá.
-Nos, akkor javaslom, hogy töltsenek el pár órát mélytengeri búvárkodással, Fukusima partjainál...

Őszintén szólva nem tudom, hogy a ceruzákról szóló szamárságnál mi lenne nagyobb irón IA.

Megy a deszkás az utcán. Szembejön vele egy srác, aki széles csuklómozdulatokkal, hevesen gesztikulál. Odaszól neki:
- Hét, tesó, csak nem te is rapper vagy?
- A fenét. Csak zsibbad a karom, és azt próbálom kirázni.

A pocsék kompszolgáltatást senki se veszi jó réven.

- Milyen szexi, vékony hangon énekel ez a csaj a színpadon! Jó a stílusa.
- Na, ne hülyéskedj!
- Ugyan már, nem viccelek!
- Én se viccelek. Csak azért ilyen a hangja, mert valaki ráöntötte a jeges koktélját.

Egy szöveges éneket komponáltam arról, hogy okostelefonnal csináltam magamról képeket, a művem a szelfiró dalom remeke.

-Pincér! Ez a hús teljesen nyers! Maga szerint ez rendben van?!
- Érdekes, a tigris a konyhában nem tiltakozott...

Egy csinos lány egyedül ül a bárpultnál. Odamegy hozzá egy bájgúnár, és elkezd neki udvarolni:
- Hé, tündérkém, nagyon jól nézel ki! Jöttem volna előbb is, hogy megszépítsem az estédet, csak az a bunkó izomember ott a bejáratnál nem hitte el, hogy már nagykorú vagyok, és alig engedett be. Meghívhatlak egy italra?
- Tudod, szívesen elfogadnám az ajánlatod, csak két pici bökkenő van. Egy: nem vagy az esetem, kettő: az izomember, akit te lebunkóztál, a barátom.

Móricka focizik Pistikével. Pistike kérdi:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

- Szörnyen néz ki ez a gyerek! Csupa szedett-vedett rongyokban jár, és mindenféle krikszkrakszokkal tetováltatta tele magát az egész testén. Úgy látszik, ma ez a divat...
- Á, ő teljesen normális. Csak az előbb belegabalyodott egy vadrózsabokorba.

Igaz uram, hogy Ön kirabolt egy italboltot?
- Igen, igaz!
De mit csinált azzal a rengeteg itallal?
- Eladtam!
A pénzelt pedig mit csinált?
- Elittam!