Tuti viccek, friss napi viccek

Móricka és a szülei vettek egy új házat. Móricka MEGKÉRDI apukáját, hogy mi legyen a ház neve.
APJA: amit legelőször meghallasz a piacon.
Mondja a nő: gatyát tessék!
Gatya lesz a ház neve. Másnap anyukáját megkérdezte, hogy mi legyen a kutya neve.
ANYJA: amit legelőször meghallasz a piacon.
Mondja a nő: tököt tessék!!!!!
Tök lesz a ház neve. Este vendégek jöttek Mórickáékhoz:
- JÖJJENEK BE A GATYÁMBA A TÖKÖM NEM HARAP

Ki a leglassúbb? Hát aki a csigát lestoppolja.

Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
Mert rá van írva, hogy eheti!

Szőke titkárnők társalognak az új számítógépről:
- Nézd, Drágám, ott az új kompjúúúter!
- Micsoda technika! Csodálatos szerkezet!
- És képzeld, negyven embert képes pótolni!
- A szemétláda!

Móricka matek órán mondja a tanárnőnek:
- Tanárnéni tegyen fel egy kérdést!
A tanárnő azt kérdezi, ha 3 galamb ül a fán és egyet lelőnek, mennyi marad?
- Hát 1 se, mert a durranástól mind elszáll.
- Hát konkrétan nem erre a megoldásra gondoltam, de ez is jó lesz.
- Tanárnéni én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Van három nő, mindegyik fagyit eszik. Melyik a házas?
- Amelyik nézi, amelyik nyalja vagy amelyik szopja?
A tanárnő elpirul, de válaszol:
- Amelyik szopja.
- Hát konkrétan szerintem erre az a válasz, hogy amelyiken jeggyűrű van, de a maga válaszát is elfogadom

A kamionsofőr felhívja a cégét:
- Főnök! A jobb oldali visszapillantó tükröm eltörött.
- Cseréld ki!
- Nem tudom, Főnök! Rajta fekszik az egész kocsi!

2 bolha cigizik, mikor arra jön egy bolhás kutya, mondja a bolha: dobd el a csikket, jön a busz!

Csöngetnek. Férfi nyit ajtót. Anyós áll kinn, szakad az eső.
- Anyuka, hát miért áll itt az esőben, miért nem megy haza???

Apa benyit lánya szobájába. Meglátja, hogy pucéron van. Kérdezi tőle:
- Te miért vagy pucéran??
- Mert nincs mit felvennem - feleli a lány
- Na gyere, nézzük meg a szekrényed - mondja az apa
Odamennek a szekrényhez, az apa mutatja neki.
- Nézd! Itt is ruha, itt is ruha... Szevasz Gyula! Itt is ruha

Egy nő és egy férfi szexelnek. Azt mondja a férfi:
- Te, ez olyan jó, hogy mingyárt leszakad a tököm.
Erre a másik:
- Neked??? Hát nem én vagyok a férfi ??

- Szevasz Pisti!
- Helló Józsi!
- Te az asszony addig nem enged haza, amíg nem fogok neki egy kis halat.
- Nem baj, a piac még nyitva, siessünk, mielőtt még elfogynak a nagyobb darabok

- Jean hozza ide a kardomat
- Miért uram?
- Mert élen akarok járni

Mit szeretnének a legjobban a nőok a pasiktól?
Megszabadulni...

Mi az energiaitaluk a székelyeknek? kudbul :)

- Tudod, hogy lehet elhalgattatni az orvostan hallgatót?
- Nem
- Medikussss!

A tanítónéni a tragédia fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Honnan lehet felismerni a skót házát? Ki van akasztva a WC papír száradni

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!