Magyarország nyitólapja
nyitólapomnak
kedvenceimhez
Gyermeknap - válogatott viccek gyűjteménye
részletek »

Gyermeknap viccek

Gyermeknapi viccek, iskolás viccek
Szinte nem is találhatunk olyan iskolást, aki ne tudna mondani legalább egy viccet a tanárokról, az iskoláról vagy akár a tanórákon történtekről.
Aktkép

Beírás egy kamasz srác ellenőrzőjében:

Tisztelt Szülők!
Az Önök fia az órán aktképekkel rajzolja tele a füzeteit, ezért osztályfőnöki intőben részesítem. Felháborító, amit művel! Szerintem nem kéne neki engedni, hogy pornóval foglalkozzon tanulás helyett. Kérem, hogy erről beszélgessenek el a gyerekkel is!

Pár nap múlva érkezik a válasz:

Tisztelt Tanárnő!
Köszönjük, hogy felhívta a figyelmünket fiunk legújabb vizuális érdeklődésére! Nagyon tehetséges srác, és hála Önnek, elbeszélgethettünk arról, hogy a jövőben milyen képzőművészeti irányban próbáljon boldogulni. Örüljön, hogy a gyerek nem horrort néz! Képzelje, akkor mit rajzolna a füzeteibe.

Gazsi

Gazsi fia megkérdi apa melyik a gatya eleje? Há mondtam már, elől sárga hátul barna köszi fater! Öltözik Tesi órán, megkérdi a tanár milyen a gatyád? Azt felei, amilyennek kell! Mondja a tesi tanár, jól van és röhögve kimegy. The and vége

Hülye ember

Mórickához odamegy az igazgató... Igazgató: Móricka 60+6 Móricka: 66 Igazgató: Segged a számra pattanhat!!! (: Móricka: Remek Igazgató: Annak a fele? Móricka: 33 Igazgató: Nyalod a seggem télen-Nyáron (: Móricka: Grrrrrr Másnap Móricka: Mond hogy 49 Igazgató: 49 Móricka: A kurva anyád

Nehéz feladat

- Apu, ez a matek példa szörnyen nehéz! Nem akarok vele piszmogni, inkább hagyom a fenébe az egészet!
- Édes fiam, nem mondhatsz ilyet! Nem lesz belőled semmi, ha folyton elmenekülsz a kihívások elől!
- Ez nem igazság! Bezzeg a brüsszeli politikusok, ha nehézségük támad, és meg akarják úszni a dolgot, legalább rendezhetnek egy EU-csúcsot...

Bukdácsolás

- Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod! Csupa elégséges minden tárgyból! Hányszor mondtam neked, hogy csak bukdácsolással és szerencsével senkiből sem lehet sikeres ember?!
- Dehogynem lehet. A portugálok így nyertek foci EB-t...

Pistike és a suli

Pistike: Halló, iskola?
Igazgató: Igen.
Papa (Pistike): Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud iskolába menni.
Igazgató: Rendben van. Kivel beszélek?
Pistike: A papámmal.

tanár,gyerek

A tanárnő kérdezi az egyik tanulótól.
Tanár:- van házid?
Diák: - van töltsek?
Tanár: - órát szeretnék tartani.
Diák: - levegyem a falról?
Tanár: - szeretném látni anyukádat.
Diák: - hozzak róla fényképet?
Tanár: - húzz le az igazgatóiba.
Diák: - van köteled?
Tanár: - kiba...lak az iskolából.
Diák: - na mi van? Már molesztálunk is?

töri óra

Tanár: miért nevezik rómát örök városnak?
Diák: mert örökre ott lesz abba a hülye törikönyvben!

mű hasfájás

Anya nagyon fáj a hasam! Ó szegénykém mindjárt
Felhívom az osztály főnöködet, hogy korrepetáljon!

Hull a pejhes ( részlet )

Hull a fehér dinamit
Nincs már több Opel kocsi
A tanárok repülnek
Mert felrobbant már a suli


Nem kell ide Suzuki
Majd elviszi a Szuzi
Neki esze nagy volt
Mivel kezébe agy volt


Sok szerencsét tanárok
A creeper már felrobbantott
Kati néni felrobbant
Mert a Szuzi maghalt.

HULL A PELYHES DINAMIT!

Hull a pelyhes dinamit,
Robanszuk fel a sulit.
Örülnek a diákok,
Repülnek a tanárok.

Ha a tanár nem repül,
Suzukival menekül.
Felrobban a Suzuki,
Még is repül a tancsi!

A hyelyhatározó

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: A pásztor a mezőn legelteti a nyájat melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

nyitólapraoldal tetejérevissza